Форум » Смех - не грех! » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
брат Админ: Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер --- Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней? --- Как-то в храм была подана записочка на молебен такого содержания: "Молебен! О той кошке, которая залезла на дерево и не может слезть" Батюшка сам рассмеялся, говорит: "Да слезет ваша кошка!" (а мог бы отслужить 'о благословении стад'! - б.А. ) Продолжайте, господа хорошие!
Ответов - 18
о.Александр: А мне, в практике, попадались такие молебные записки: Молебен богу торговли Молебен всем богам Молебен от пьянки Винохватию.
брат Админ: Как раз под Крещение: Матушки, спрашиваю мужа:" Ты водичкой запасся, а то знакомые просить будут?" А он :" Ага, и бабушки в храме ананасы просить будут". Спрашиваю:"Ананасы???". Муж:" Да, это когда ты идешь, освящая воду, а все к тебе тянутся и кричат"А на нас". С форума Матушки.ру
брат Админ: http://maminsite.4bb.ru/viewtopic.php?pid=7265Моя мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
матушка Фотиния: то на Радоницу было на кладбище: Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу". Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное! Как играют дети в воцеркоаленных семья: Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился. Или ходят и кадяь по квартире папиными носками. Одна матушка рассказала: Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.). Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке. Цитирую листик: ПРОСТО КОМЕДИЯ 1 РУБОЛЬ. Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер, приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало. Прости нас Господи, грешников. Бабушка то может ослышалась, не так поняла. Но смешноооо!!!!!! И еще батюшка собирает записки, которые подают. Это надо издавать отдельным сборником: протоеврея (имярек) новорпредставленного усохшего утопшего за упокой всех сродников и моего озлобленного директора. благодарственный молебен Ангелу - Спасителю о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек) за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых молебен просительный о здравии: - Мани - Мотри - Афони И т.д. и т.п. до бесконечности.
матушка Фотиния: Приходит бабушка на исповедь и говорит - Грешна я батюшка, в пост съела кусочек колбаски Он - Какую ? Она - Та, что по 7гривен (1$=5.2гр) Он - Вы не грешница, вы мученица ____________________________________ Попадает на суд Божий священник и водитель автобуса.. Бог говорит: Священника в Ад, а водителя автобуса в Рай. Священник возмущается: Как же так я всю жизнь тебе служил, людей просвещал, учил истине а ты меня в Ад? Бог отвеает: Когда ты проповеди в храме читал никто тебя не слушали, все спали и никто не молился, а когда он автобусом управлял все молились!
матушка Фотиния: Приходит бабушка на исповедь и говорит - Грешна я батюшка, в пост съела кусочек колбаски Он - Какую ? Она - Та, что по 7гривен (1$=5.2гр) Он - Вы не грешница, вы мученица ____________________________________ Попадает на суд Божий священник и водитель автобуса.. Бог говорит: Священника в Ад, а водителя автобуса в Рай. Священник возмущается: Как же так я всю жизнь тебе служил, людей просвещал, учил истине а ты меня в Ад? Бог отвеает: Когда ты проповеди в храме читал никто тебя не слушали, все спали и никто не молился, а когда он автобусом управлял все молились!
матушка Фотиния: Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?» __________________________________________________ Идёт священник по пустыни ,навстречу ему лев.Батюшка стал на колени и молиться Богу чтобы Господь вразумил льва православию.Ну лев Взял перекрестил лапой батюшку и говорит Благослови Господи ястие и питеё рабом Твоим Всегда ныне и присно и во веки веков.Аминь
о.Александр: всех поздравляю с "днем семинариста" - который празднуется в неделю о блудном сыне. С возвращением БРАТЬЯ!
LAMA: На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Просто о сложном. Однажды... Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, - Иначе, - сказал он, - я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить. Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: - Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь..., - а затем просиял и резюмировал, - Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду.
ierei_fedor: Одна матушка рассказала: Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.). Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке. Цитирую листик: ПРОСТО КОМЕДИЯ 1 РУБОЛЬ. Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер, приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало. Прости нас Господи, грешников. Бабушка то может ослышалась, не так поняла. Но смешноооо!!!!!! И еще батюшка собирает записки, которые подают. Это надо издавать отдельным сборником: протоеврея (имярек) новорпредставленного усохшего утопшего за упокой всех сродников и моего озлобленного директора. благодарственный молебен Ангелу - Спасителю о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек) за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых молебен просительный о здравии: - Мани - Мотри - Афони И т.д. и т.п. до бесконечности.
брат Админ: Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять. --- Батюшку спрашивают, сколько он может выпить. Тот уточняет: - А в будний день или в праздничек? - Ну, положим, в праздничек. - (задумавшись; далее задумывается всё глубже) А в одиночку или с причтом? - Ну, скажем, с причтом. - А со снедью или без оной? - Ну, например, со снедью. - А в хоромах или на воздусях? - Ну, пусть на воздусях. - (Совсем задумчиво и скорбно) - Конца... не предвижу! --- — Ну как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва. — А где же ты видел льва?! — удивился барин. — А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает... --- Клиент портному: - Хаим, Богу понадобилось семь днёв, шёбы сотворить мир. А Ви мине шили этот спинжак аж двох месяцев. - Так ви посмотрыте на этот мир, и на этот спинжак. -- В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит: - Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике... Священник: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! --- Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Батюшка принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснений девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает: — А что же тогда деепричастие? --- Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько :)) --- - Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя. --- Секретарь: - На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова. Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность. Сидоров: - Я атеист! - А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь? - Я не крещусь! Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.
ierei_fedor: Как играют дети в воцеркоаленных семья: Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился. Или ходят и кадяь по квартире папиными носками. Атеист спорит с батюшкой. Атеист: - Чуда нет. Батюшка: - Нет есть. Атеист: - Нет! Батюшка: - Есть!! Атеист: - Нет и нет!!! Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо? Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность. Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо? Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом совпадение. Какое же тут чудо? Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо? Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой. А в семинарии вообще юмор на первом месте. Вот некоторые песенки и анекдоты: Переделанная песенка про казака: "По амвону гуляет Монах молодой." Когда кого-то вспоминаешь, они говорят: "Ну и царствие ему немецкое". А владыка говорит уходящим выпускникам из семинарии на банкете: "Всем крест и поклон и из дома вон". А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".
брат Админ: ierei_fedor пишет: А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий". Тонкое замечание. Все мы по жизни путешествующие Не знаю, насколько в тему, но где-то читал о мусульианских установлениях о посте (в смысле, о Рамадане). Кому дозволено не поститься: многтрудным, путешествующим, беременным, детям... в общем, всё как у нас. За исключением последнего пункта: - тем, у кого в пост болит голова!
ierei_fedor: брат Админ пишет: тем, у кого в пост болит голова да а вот придумали
матушка Фотиния: Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого из них люди больше уважают. Если судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", то про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: - Господи, опять Вы!.. +++++++++++++++++++++++++++++++ На одном православном приходе... Служит батюшка, старой такой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов у нее никаких нет. Батюшка слушал, слушал, а потом говорит: "Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую". После чего объявляет во все услышание: "Святых прошу на исповедь не подходить!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Одному семинаристу на экзамене задали вопрос: - Так почему же фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса Христа? Семинарист подумал и потом уверенно отпарировал: - Так, ведь была суббота, а в субботу ничего нельзя было делать.. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
брат Админ: Сегодня слышал разговор сослуживцев. Давно так не смеялся, спасибо им! Разговор (людей не зело церковных) о том, что-де Пасха каждый год приходится на разные дни и как это сложно и загадочно. - А мне старые люди говорили, что в следующем году Пасхи вообще не будет. Раз в сто лет такое бывает и на следующий год приходится...
LAMA:
брат Админ: >>> Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - перейти в иудаизм. Любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку Кэт отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим. Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда. - О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт (с) --- Из репортажа: Пост кончился, теперь православные разговняются! --- Сектант: Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать что мы живем не по Евангелию? Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: - "Иуда пошел и удавился...." переворачивает стопку страниц а там написано: "-пойди и ты сделай так". --- Антиалкогольная компания была в России (СССР тогда). После Архиерейкого Богослужения все Священнослужители собрались с гостями за ОЧЕНЬ праздничным столом и ... Помолились и Владыко произнес молитву благословения на пищу... На столах нет ничего спиртного!!! (Невероятно, но факт). Владыко произносит молитву благословения глядя на дары в этот день "Христе Боже, благослови ястие...." далее крестит пищу..... пауза, поднимает скатерть и добавляет крестя под стол "... и питие". Все садятся и угощаются. Это было в одной из Епархий ... где холодно. С рассказа Иподиакона.(c) --- Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет? Диакон (заспанным голосом): Который час? Алтарник: Третий уже. Диакон: А чего звонишь в такую рань? Алтарник: Уже читают третий час... ---- В старообрядческой общине у батюшки день ангела. Собрались, купили фотоаппарат. Тот распаковывает, рассматривает...написано "Nikon"..хлоп об пол...все в шоке, но делать нечего подарок то нужен. Покупают второй фотоаппарат-батюшка распаковывает, читает "Canon" -этот хороший! --- Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!" --- Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».
полная версия страницы